Синдром жертвы

Как избавиться от синдрома жертвы?

Быть жертвой - тяжело, больно и невыносимо обидно. Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с жестокостью и равнодушием другого. Физическое и психологическое насилие нельзя оправдывать, даже если жертва сама спровоцировала абьюз. Но избежать его можно, если понять причины его появления. В статье речь пойдёт о том, как формируется синдром жертвы с психологической точки зрения и как избавиться от комплекса жертвы. 

В психологии синдром жертвы - это приобретённая личностная черта, привычка  человека считать себя жертвой обстоятельств или других людей или систем. Это позиция жертвы в отношениях с партнерами, родителями или даже собственными детьми. Жертва - позиция человека, попав в которую однажды, человек потом будет стараться ее избегать. Слишком уж неприятные переживания вызывает комплекс жертвы. Несмотря на это человек автоматически ведёт себя как жертва, тк это его привычная роль в отношениях с важными людьми. 

Психологический портрет жертвы

Психологическая характеристика жертвы обязательно включает в себя признаки так называемой объектной зависимости. Психология жертвы так устроена, что она не может представить свое существование без авторитетных, значимых фигур. В детстве это могут быть мать и отец, в подростничестве - кумиры, во взрослом возрасте - директора, собственный муж или жена, правительство, друзья, ...а у кого-то - по-прежнему мамы и папы.


Жертва постоянно создает себе кумиров, идолов. В отношениях с другими людьми жертва зависит от желания и мнения того, кого она наделяет значимостью. Как выйти из позиции жертвы, сама жертва не знает. Или не может этого сделать, прежде всего потому, что ее влечёт к абьюзеру, но это притяжение не осознается. Всем известен синдром, когда жертва влюбляется в своего мучителя. Такой комплекс жертвы у женщин проявляется чаще, чем у мужчин. Но синдром жертвы в отношениях распространен и у мужчин, в современном мире они часто становятся жертвами психологического насилия.

 
 
Позиция жертвы

Одна из важных психологических особенностей жертв заключается в том, что жертва как бы сама отдаёт другому человеку власть над собой. В отношениях с людьми психологическая жертва слишком большое значение придаёт людям, их мнению, их решениям и требованиям. Синдром жертвы стремительнее всего развивается в близких отношениях. Так как в них жертва сверх-чувствительна к потребностям и желаниям другого человека и слишком много переживает относительно того, как чувствует себя партнёр.
Либо наоборот, жертве важно кого-то ненавидеть, бороться с кем-то. Психология жертвы такова, что часто она сама бессознательно провоцирует другого человека на насилие. 

 
Признаки позиции жертвы в отношениях с мужчиной

Женщина, которая занимает позицию жертвы в отношениях с мужчиной, становится очень зависима от него. Если женщине что-то нужно от мужчины (внимание, поддержка, признание, любовь), то она автоматически ставит его на привилегированное место и начинает во всем соглашаться. Она должна занимать рядом с ним определенную позицию подчинения. Ей начинает казаться, что мужчина откажется от неё, если она будет спорить и доказывать своё мнение. Но психология жертвы такова, что соглашаясь с другим, она как бы теряет своё право на желание и мнение и должна бороться за него. Жертва начинает испытывать бессилие, гнев, злость, обиду. У некоторых мужчин есть внутренняя убежденность, что нормальная позиция женщины - жертва. Тогда мужчина бессознательно будет провоцировать женщину на виктимное поведение. 
Жертвой психологического насилия часто становится женщина, в детстве страдавшая от авторитарного довлеющего либо отвергающего стиля воспитания родителей. Например, мать отвергала дочь, была холодной с ней, дочь потом обязательно найдёт себе мужа по образу и подобию матери. Выйти из позиции жертвы в отношениях с мужчиной ей будет сложно, пока она не проработает внутренние травмы.

 
Как избавиться от комплекса жертвы и предупредить его возникновение?

Очень часто простые конфликты, повторяющиеся день за днём, постепенно поглощают человека. В совокупности с внутренней бессознательной предрасположенностью к синдрому жертвы они превращают даже хорошие отношения в абьюзивные. В отношения, полные напряжения, подавления и гнева. Чтобы этого не допустить, нужно учиться отстаивать свои границы. 
Несколько советов помогут вам избавиться от синдрома жертвы и защитить свои границы:
-Не отвечайте сразу. Это не о способности говорить НЕТ. Это о способности включать ТОРМОЗ. Брать паузу. Каждый раз, когда вас о чем-то просят, нужно взять паузу. Сообщить об этом собеседнику можно с помощью фраз: «Мне нужно об этом подумать. У меня нет готового ответа. Это ваша точка зрения». 
-Не давайте обещаний. Когда научитесь не поддаваться на провокации - тогда будете обещать. А пока, если вы склонны к проявлению синдрома жертвы, не усложняйте себе жизнь, не обещайте. Если вы не умеете сохранять личное пространство и обещаете - вы автоматически становитесь заложником своих обещаний.
-Научитесь учитывать собственные желания и потребности. 
-Научитесь видеть, как требования другого человека превращаются в ваши долженствования. 

 
Психология жертвы в отношениях

Некоторые паттерны поведения провоцируют формирование позиции жертвы и возникновение синдрома жертвы. Перечислю несколько. 
-Привычка угождать. 
-Привычка обвинять, обижаться и возмущаться, что вас унизили. 
-Привычка не говорить «нет».
-Аргументация. Если вы умеете говорить «нет», но после этого долго и навязчиво аргументируете свой отказ, другой человек воспринимает его так, что вы не уверены в своём «нет». 
-Постоянное игнорирование своих потребностей в совокупности с привычкой жалеть себя. 
-Привычка говорить тихим голосом, невнятно. Если другой и попытается вас понять, быстро бросает эту затею. Кому в конце концов это нужно?!
-Привычка отказываться от помощи даже в ущерб себе. Для окружающих очень быстро становиться ясно, что вы привыкли терпеть неудобства и ещё потерпите. -Неумение принимать комплименты. Если вас хвалят по делу или даже без повода, а вы стыдливо оправдываетесь. 
-Установки мышления подобные этим: «если что-то хорошо, нельзя радоваться, а то будет плохо», «заранее не радуются». 
-Привычка подтверждать важность других людей. Например, если вы часто хвалите окружающих, подчеркиваете их важность и ценность,-это провоцирует попадание в позицию жертвы, избавиться от которой сложно.
-Привычная позиция ожидания проблем. 
-Привычка извиняться и осуждать себя. 
-Слишком критичное отношение к себе. Если вы чего-то добились, сразу же говорите самому себе: «мог бы и получше», «что-то не так».
-Стратегия отношений «всем понравиться». 
Все это провоцирует другого человека на агрессивное или подавляющее отношение к вам, что способствует формированию синдрома жертвы.

Самое важное, что следует помнить: если вы потенциальная жертва (это заложено в глубинах психики), то вы будете бессознательно провоцировать соответствующие отношения. Часто бывает так, что отношения просто конфликтные, но потенциальная жертва воспринимает недопонимание или ссору как насилие и тиранию. Психология жертвы стремится к реализации, и внутренние конфликты проецируются на внешние отношения с партнером. 

Если вам необходима помощь в преодолении синдрома жертвы - обращайтесь! На консультациях с психологом вы узнаете, как избавиться от комплекса жертвы и трансформировать конфликтные отношения в доверительные и надежные.

Запись на консультацию к Елене Юрьевне

Контакты

Адрес кабинета:

Нижний Новгород,  ул.Родионова, 20

Skype:  troitskayaelena

  • Facebook
  • Instagram