Синдром жертвы

Как избавиться от синдрома жертвы?

Только без жертв!

 

Если вы все время извиняетесь, если хотите нравиться всем, если часто вспоминаете, что «…счастье любит тишину», и поэтому не спешите радоваться и делиться радостью с близкими, то возможно время от времени вас охватывает «синдром жертвы». Это неочевидные признаки, но и они могут указывать на то, что время от времени вам свойственно виктимное (от англ. victim - жертва) поведение.

Признаки очевидные – если ваши отношения с близким человеком приносят вам боль, в них вы подвергаетесь вербальному или другому виду насилия; если вы в какой-то одной или во всех сферах своей жизни находитесь под давлением – в семье, на работе, в отношениях с родителями; если из всех возможных вариантов конфликтные ситуации затягивают под пресс именно вас.

 

Быть жертвой - тяжело, больно и невыносимо обидно. Каждый человек хоть раз в жизни сталкивался с жестокостью и равнодушием другого. Физическое и психологическое насилие нельзя оправдывать, даже если жертва сама спровоцировала абьюз. Но избежать его можно, если понять причины его появления и то, как формируется синдром жертвы с психологической точки зрения. Работая с психологом, вы сможете избавиться от этого комплекса, борясь с ним самостоятельно, вы хотя бы получите понимание того, что происходит, и увидите пути выхода из ситуации.

Для начала рассмотрим, из чего складывается та модель поведения, которая провоцирует конфликтные ситуации, иными словами, что такое «позиция жертвы»: одна из важных психологических особенностей такой позиции – это передача власти над собой другому человеку. Это не оформляется официально и торжественно, вы не вкладываете в руки партнера или начальника ключи от своего сердца, вы даже не осознаете, как происходит эта передача. Например, психологическая жертва слишком большое значение придаёт людям, их мнению, их решениям и требованиям.

 

Повышенная значимость чужого мнения постепенно вытесняет значимость своего куда-то за скобки, в сухом остатке мы получаем уничтожение собственных интересов и колоссальную важность других людей. Это то, что поэтически называют «раствориться в любви», например. Растворению подлежат собственные желания и потребности в пользу того, кого жертва обозначила как «любовь» всей свой жизни. К счастью, далеко не все люди из нашего окружения наделяются такой важностью, поэтому синдром жертвы стремительнее всего развивается именно в близких отношениях.

Это если про любовь. От которой, как известно, всего за один шаг можно перейти к ненависти. Бывает, жертве важно кого-то ненавидеть, бороться с кем-то. Получил повод для ненависти, и жизнь наполняется смыслом – себя пожалеть, подругам пожаловаться, извинения монетизировать и принять в подобающем виде, раскаянием обидчика насладиться – и так по кругу, от конфликта до конфликта. Конечно, оказываясь в этом замкнутом круге человек не осознает, что именно с ним происходит – никто в здравом уме не скажет о себе, что целенаправленно провоцирует конфликт, чтобы потом вволю пострадать и пообижаться. Психология жертвы такова, что часто она сама бессознательно провоцирует другого человека на насилие.

 

Чаще всего признаки виктимного поведения проявляются у женщин. Поэтому имеет смысл рассмотреть именно признаки позиции жертвы в отношениях с мужчиной. Женщина, которая занимает позицию жертвы в отношениях с мужчиной, становится очень зависима от него. Если женщине что-то нужно от мужчины (внимание, поддержка, признание, любовь), то она автоматически ставит его на привилегированное место и начинает во всем соглашаться. Она, повинуясь своим представлениям, занимает рядом с ним определенную позицию подчинения. Ей начинает казаться, что мужчина откажется от неё, если она будет спорить и доказывать своё мнение. Но психология жертвы такова, что, соглашаясь с другим, она как бы теряет своё право на желание и мнение, права, которые, как кажется, достигаются
только в борьбе. Жертва начинает испытывать бессилие, гнев, злость, обиду. У некоторых мужчин есть внутренняя убежденность, что нормальная позиция женщины - жертва. Тогда мужчина бессознательно будет провоцировать женщину на виктимное поведение. 


Жертвой психологического насилия часто становится женщина, в детстве страдавшая от подавляющего либо отвергающего стиля воспитания родителей. И важно понимать, здесь не только фигура отца будет воспроизводится во взрослых отношениях. Такое же, если не преобладающее влияние, оказывает и мать: та, что отвергала дочь, была холодной с ней. При таких вводных, дочь потом обязательно найдёт себе мужа по образу и подобию главных действующих лиц в своей жизни: матери или отца. Выйти из позиции жертвы в отношениях с мужчиной ей будет сложно, пока она не проработает внутренние травмы.

Как избавиться от комплекса жертвы и предупредить его возникновение? Очень часто простые конфликты, повторяющиеся день за днём, постепенно поглощают человека. В совокупности с внутренней бессознательной предрасположенностью к синдрому жертвы они превращают даже хорошие отношения в абьюзивные. В отношения, полные напряжения, подавления и гнева. Чтобы этого не допустить, нужно учиться отстаивать свои границы. 


Несколько советов помогут вам избавиться от синдрома жертвы и защитить свои границы:

 

  • Не отвечайте сразу. Это не о способности говорить НЕТ. Это о способности включать ТОРМОЗ. Брать паузу. Каждый раз, когда вас о чем-то просят, нужно взять паузу. Сообщить об этом собеседнику можно с помощью фраз: «Мне нужно об этом подумать. У меня нет готового ответа. Я обдумаю и чуть позже свяжусь с вами». 
     

  • Не давайте обещаний. Когда научитесь не поддаваться на провокации - тогда будете обещать. А пока, если вы склонны к проявлению синдрома жертвы, не усложняйте себе жизнь, не обещайте. Если вы не умеете сохранять личное пространство и обещаете - вы автоматически становитесь заложником своих обещаний.
     

  • Научитесь учитывать собственные желания и потребности. Пресловутая кислородная маска в самолете – наглядный пример, что сначала нужно позаботиться о себе, даже для того, чтобы потом оказать помощь близким.
     

  • Научитесь видеть, как требования другого человека превращаются в ваши долженствования. Как только чужое «ты могла бы….» превращается в ваше «я опять должна…», вы снова оказываетесь в позиции жертвы. Существенно легче научиться не попадать в нее вовсе, чем мучительно выбираться из нее раз за разом. 

Некоторые паттерны поведения провоцируют формирование позиции жертвы и возникновение синдрома жертвы. Посмотрите на следующие признаки психологии жертвы в отношениях как на своеобразный чек-лист, возможно, вам присуще:

 

  • Привычка угождать.
     

  • Стратегия «понравиться всем» часто на практике оборачивается «не нравлюсь никому».
     

  • Привычка обвинять, обижаться и возмущаться, что вас унизили.
     

  • Привычка не говорить «нет» и аргументация отказа. Если вы умеете говорить «нет», но после этого долго и навязчиво аргументируете свой отказ, другой человек воспринимает его так, что вы не уверены в своём «нет» и можно продавить свое решение, нажав посильнее. 
     

  • Постоянное игнорирование своих потребностей в совокупности с привычкой жалеть себя. 
     

  • Привычка говорить тихим голосом, невнятно. Собеседник может даже попытаться понять вас, но ему это не удастся. Это именно то, что характеризуется емким русским глаголом «мямлить».
     

  • Привычка отказываться от помощи даже в ущерб себе. Для окружающих очень быстро становится ясно не то, что вы – стойкий оловянный солдатик, а то, что вы привыкли терпеть неудобства и, значит, ещё потерпите.
     

  • Привычка подтверждать важность других людей. Например, если вы часто хвалите окружающих, подчеркиваете их важность и ценность -это провоцирует попадание в позицию жертвы, избавиться от которой сложно. Да, так устроен мир. Окружающие не ведут список ваших похвал и одобрений, скрупулёзно соблюдая равенство – вы похвалили, теперь вас надо похвалить. Чаще всего, такая привычка истолковывается как готовность услужить, как понимание вами чужого превосходства и собственной никчемности.
     

  • Привычная позиция ожидания проблем. Хорошая погода, повышение зарплаты, выигрыш в лотерее заставляют себя ждать, а вот проблемы – нет, они всегда готовы обозначиться на горизонте.
     

  • Привычка извиняться и осуждать себя. Слишком критичное отношение к себе. Если вы чего-то добились, сразу же говорите самому себе: «мог бы и получше», «что-то не так», вместо того, чтобы похвалить себя за проделанную работу и достигнутые результаты.
     

  • Неумение принимать комплименты. Если вас хвалят по делу или даже без повода, а вы стыдливо оправдываетесь. На фразу: «Тебе так идет новое платье» психологические жертвы часто отвечают: «Да оно не новое» или «Да просто вот джинсы не высохли, пришлось». Последите за своей реакцией на комплименты, умеете ли вы ограничиваться улыбкой и кратким «Спасибо», или нет?
     

  • Установки мышления подобные этим: «если что-то хорошо, нельзя радоваться, а то будет плохо», «заранее не радуются». 

Все это провоцирует другого человека на агрессивное или подавляющее отношение к вам, что способствует формированию синдрома жертвы.

 

Самое важное, что следует помнить: если вы потенциальная жертва (это заложено в глубинах психики), то вы будете бессознательно провоцировать соответствующие отношения. Часто бывает так, что отношения просто конфликтные, но потенциальная жертва воспринимает недопонимание или ссору как насилие и тиранию. Психология жертвы стремится к реализации, и внутренние конфликты проецируются на внешние отношения с партнером. Это означает, что внутренняя позиция жертвы заставляет человека находить внешние подтверждения: это специально именно мне не достался билет, конечно, именно передо мной ушел автобус, разумеется, я виноват в том, что любимый не в настроении,
мне и отвечать – любая ситуация воспринимается через призму восприятия жертвы.

 

Если вам необходима помощь в преодолении синдрома жертвы, обращайтесь к психологу, на консультациях вы узнаете, как избавиться от комплекса жертвы и трансформировать конфликтные отношения в доверительные и надежные.