Личные границы

«Не влезай, убьет!» - или граница на замке.

 

Личные границы, охраняющее внутреннее пространство от чьих бы то ни было посягательств, в идеале должны надежно справляться со своей функцией.
Наверняка вы знаете, как их отстаивать и даже владеете несложными приемами. Но есть большая доля вероятности, что их все равно нарушают. Есть одно простое правило, следуя которому, вы обеспечите неприкосновенность личных границ, и гласит оно: «Говорить слово «НЕТ». Крайне эффективное, и настолько же крайне нежизнеспособное.

Считается, что стоит только научиться говорить «нет», и это подарит тебе необыкновенную свободу. В теории так и есть, но в жизни происходит всё иначе. Правило не работает. Почему?
 

  1. Отказов не принимаем. Сказать «нет» другому значит пойти против себя. Если есть внутренние установки: «нужно всем нравиться», «нельзя обижать других», «нужно быть воспитанной», то пренебречь ими невозможно. Эти прошивки намертво вмонтированы в голову, они лежат в основе поведения, человек действует автоматически, не задумываясь. В таком случае отказать другому – это как отказаться от части себя или от привычного способа действия.
     

  2. Нет границ - нечего нарушать. Бывает, что попросту нет своего четко сформулированного мнения, или нет никаких сил для борьбы за него. Иногда попытки понять, чего ты хочешь, запутывают и ввергают в настолько невыносимые сомнения, что проще согласиться с другим человеком. Это - распространенная тактика если не эффективного общения, то, как минимум, простого выживания в среде. Правда, расплатой за выбор  пути наименьшего сопротивления  будет чувство злости, адресованное то ли другому, продавившему свое мнение, то ли самому себе, не имеющему ни внутреннего стержня, ни своих желаний.
     

  3. Назвался груздем - полезай в кузов. Очень сложно сказать нет на то, на что ранее уже согласился. Отказав, человек рискует прослыть ненадёжным, ветреным. Любопытно, кстати, что страх понести репутационные потери часто оказывается сильнее страха нарушить собственный комфорт.
     

  4. От меня не убудет. Сюда же фальшивое: «Я сам согласился». Если другого человека реально жалко и хочется помочь? К тому же, это может быть не так уж и трудно: есть время и ресурсы? Вроде бы никто не нарушает границы, сам согласился. Откуда тогда ощущение, что твои действия - это не твой свободный выбор, а следствие манипуляции? Получается, границы всё-таки нарушены. Можно сломать забор, можно подкупить сторожа, сделать подкоп – техники нарушения границ необязательно агрессивные и трактуемые однозначно, оказаться на огороженной территории можно разными путями, итог будет один.
     

  5. Давать и брать. Иногда зона удовольствия человека – это потребность делать что-то для других людей, приятные ощущения возникают, если порадовал другого. Чувствовать себя если не благодетелем, то как минимум, хорошим человеком - как от такого отказаться? Здесь сложно однозначно определить: нарушены границы или нет. Что-то сделано или отдано другому человеку, но и взамен нечто получено и приобретено, как здесь определить факт нарушения?
     

    Всего пять аспектов, иллюстрирующих невозможность резкого отказа, и простой совет: «Говорить «НЕТ», разбивается о ежедневные, бытовые ситуации, возникающие постоянно, в разных сферах жизни. Так же обстоят дела и с другими техниками отстаивания границ. Обычно рекомендуется в ответ на манипуляции озвучить, пересказать просьбу манипулятора. Например, сказать: я правильно вас понимаю, вы хотите, чтобы я выполнил вашу работу бесплатно, забыв о своих желаниях? Манипулятор не будет дальше настаивать лишь при одном условии: если он сам человек скромный и внимательный к другим, и умеет останавливаться, и в данный момент он не преследует какую-то свою очень важную цель. То есть, если он не манипулятор по призванию, в общем-то, а просто человек, в данный момент времени желающий получить от вас некую услугу или переложить на вас какие-то свои заботы. Даже с ним этот прием необязательно сработает, что уж говорить о том, что для искусного манипулятора эта техника – сигнал к тому, что вы – слабее и готовы сдаться?


    Ну или другая популярная рекомендация: с помощью встречных вопросов довести просьбу манипулятора до абсурда: например, в ответ на причитания соседки, что часики тикают и пора рожать, с невозмутимым видом начать расспрашивать: «что ещё конкретно вы хотите знать о моей жизни, уточните, я буду вам все докладывать и сообщать как только, так сразу». Техника, может и рабочая. Побочный эффект – вступление в заранее не имеющий ни смысла, ни продуктивности диалог. Непонятно, зачем включаться в это противостояние? Может быть сама ситуация внутренне вас задевает, или может нарушение границ является для вас поводом, чтобы вступить в борьбу? Бессмысленную и беспощадную, истощающую не только «врага», но и вашу психику?


    Или техника говорить о своих чувствах и сообщать манипулятору, что будет, если он ещё раз нарушит ваши границы. Попробуйте применить ее к маме, особенно не своей, которая каждый раз, приезжая в гости, начинает прибираться на вашей кухне. А может она так проявляет заботу, и не стоит воспринимать это как нарушение границ?
Или однозначная рекомендация, что границы нужно отстаивать сразу. Вы же понимаете, что она не всегда эффективна? Собеседник, которого мы воспринимаем как манипулятора, может попросту не иметь способности слышать другого, менять свое поведение, или может быть просто не готовым прекратить вторжение. То есть, мы можем пытаться докричаться до носорога, будучи размером с муравья – какова вероятность, что наша заблаговременная попытка отстоять границы приведет к успеху? 


    Все усложняется тогда, когда человек пытается понять, точно ли его границы кто-то нарушал или это только кажется? Может быть, это он сам так чувствительно относится к любым поползновениям в свою сторону. Или же и вовсе нарушение границ используется, как повод начать с кем-то бороться, и так проявляется невроз?


    Именно невроз не дает спокойно сформировать и устанавливать границы, так как из-за него не сформировано спокойное отношение к желанию другого. При неврозе человек либо устанавливает однозначные жёсткие границы, которые потом ему самому сложно соблюдать, либо установление каких бы то ни было границ становится невозможным. Как если бы сегодня на карте одно государство соседствовало с пятью другими, завтра оно же было частью ближайшего соседа, а послезавтра – само поглотило бы рядом расположенные страны. Согласитесь, крайне затруднительно было бы ответить на вопрос о границах такого бойкого соседа по карте. Тема границ включает ещё и способность человека принимать решения, и в точке выбора действовать, проявлять себя, сообщать о своих границах, причём так, чтобы ещё сохранить отношения с собеседником, как мягкий вариант, либо признать его манипулятором и навсегда попрощаться.

Эти базовые техники не бесполезны и имеют потенциал, но никогда не знаешь, какая из них сработает, а какая даст осечку. Бережное отношение к своим границам, способность эффективно защитить их, не ввязываясь в изнурительный конфликт с собеседником, умение сохранить круг своего общения, не повредив границы – это те базовые навыки, которые присущи свободным и успешным людям, в самом бытовом, утилитарном понимании этих категорий. Научиться защищать свои границы, не ввязываясь ни в чью войну, не является врожденной способностью, она нарабатывается. Либо годами, методом проб и ошибок, либо за несколько встреч со специалистом, позволяющих не растрачивать себя на набивание шишек. Есть еще третий путь – жить с нарушением этих границ, правда, это все равно что строить ограждение из песочных куличиков в качестве противотанковой обороны.

    Если вы замечаете, что вам трудно отказать кому-либо, или вы неловко себя чувствуете, как уступив кому-то, так и настояв на своем, значит границы не на замке.

    Как решить этот вопрос – мучительно или бескровно – выбор, как всегда, за вами.