Конфликты с родителями

Конфликты с родителями

   «…Мама пытается контролировать каждый кусочек моей жизни: выбор одежды, круг общения, вкусовые предпочтения. Мама знает, как лучше. Мама знает вообще всё. Кроме моего возраста, наверное – ведь мне уже хорошо за 30. Настолько хорошо, что уже почти сорок. ​Вот папа – другое дело. Ему что в мои 4 года, что в  14 лет, да и до сих пор – все равно. А я все пытаюсь зачем-то заслужить его похвалу или хотя бы внимание. Стыдно сказать – сама уже давно не ребенок, а все на родителей жалуюсь….»

    Сложные отношения с родителями — одна из самых частых причин, вынуждающих человека обратиться за помощью к психологу. Время идет, люди взрослеют, но навсегда остаются детьми не только в глазах родителей, так они ощущают себя вне зависимости от количества прожитых лет. Фигуры матери, отца или тех, кто их заменил, не просто маячат на горизонте сознания, а продолжают влиять на жизнь человека. Вся полнота власти, которую имеют родители над детьми в детстве, абсолютно пропорциональна глубине и силе эмоций, которые человек испытывает по отношению к ним. И часто это не про любовь и уважение. Наоборот -  гнев, раздражение, бессилие, обида, горечь-это те переживания, которые не отпускают, казалось бы взрослых детей. Больнее всего человека может ранить только самый близкий, а долгое время самыми близкими людьми являются родители. И, как близкие, любящие люди, родители заботятся, оберегают от опасности, хотят, чтобы мы были счастливыми, успешными… Почему же тогда возникают постоянные конфликты внутри семьи, особенно в отношениях с мамой или папой?

    Причины разные: гиперопека стареющей матери, удушающая выросшего ребенка, безразличие к собственному сыну или дочери, постоянная критика своего взрослого ребенка, попытки манипуляции им при помощи иногда весьма талантливо разыгранных сердечных приступов, и еще многие другие.  Разобраться в хитросплетениях этих причин конфликтов и их следствий, а уж тем более противостоять им в одиночку – невыносимо сложно и очень больно. Психолог сопровождает на этом пути, и когда причина найдена, тогда подбирается стратегия выхода из этого лабиринта.

​    1. «Я так вижу». Одна из этих причин кроется в самом представлении о том, какими должны быть родители. И часто оно деструктивно: например, человек считает, что родители всегда и во всем должны поддерживать его. Но представьте ситуацию, когда ребенок делает первые шаги. Если бы мама все время держала его за ручку, как бы он научился ходить сам? Не падая, не поднимаясь и не пробуя идти вновь и вновь, он бы не получал бесценный опыт ошибок и преодоления себя, восстановления после провала. Здесь, в процессе работы с психологом, самому человеку необходимо пересмотреть свои суждения и сложившиеся установки. Именно эти установки мышления влияют на ожидания от родителей и наше восприятие.

    2. «Выбор между ремнем и бойкотом». К сожалению, очень распространены ситуации, когда причиной является негативное отношение родителей к ребенку. Они действительно отвергали, отталкивали и жестоко относились к своему сыну или дочери. В таком случае, человеку необходимо проработать тяжелые детские психологические травмы, чтобы он не мучился от воспоминаний, не проецировал негативный опыт на свою семью и не применял его к своим собственным детям. 

    3. «Мам, ну, мам, ну посмотри!» - человек нуждается в постоянном подтверждении своей значимости, нейтральное отношение к себе воспринимается как пренебрежение или даже отвержение со стороны родителей. Зависимость от них как от важных и авторитарных фигур преследует человека во взрослой жизни. Как часто можно наблюдать погоню за лайками и просмотрами контента – не потому ли, что симуляция интереса к себе – это попытка получить то самое внимание, которое не удалось добыть из отношений с родителями? Здесь предстоит проделать большую работу, разрешить внутренний конфликт, буквально, разрешить себе для начала просто быть, а потом уже – быть самим собой.

    Большое значение имеет не только отношение родителей к нам, но и культура, социум, случайные обстоятельства. В глубинах психики формируются внутренние конфликты, травматичные переживания, деструктивные стратегии поведения. Все это влияет на наше отношение к родителям. Важно иметь мужество и силу воли для того, чтобы поменять его. Нужна гибкая психика, чтобы развиваться и не зацикливаться на старых обидах, осколках детских травм. Нельзя изменить прошлое, как и невозможно изменить маму, папу и любого другого человека, но можно поработать над собой и поменять восприятие себя и мира. Работа с психологом ведет к разрешению конфликтов между родителями и детьми, улучшает их отношения, дает каждому потенциал для развития и полноценной жизни.

Если пока нет возможности обратиться за помощью к специалисту, можно попробовать разобраться со своими обидами на родителей самостоятельно: 

  1. Примите, что это необходимо, чтобы родители в определенный период переставали быть в наших глазах идеальными, важными, ценными. Так происходит сепарация и появляется возможность стать самостоятельным. 
     

  2. Если вы длительно обижены, нужно разобраться, зачем вам эта обида? Само состояние обиженного может закрепиться и нести какую-то функцию.
     

  3. Понаблюдайте, как вы относитесь к другим людям, постарайтесь их принимать с их плюсами и минусами.
     

  4. Подумайте, может быть, вы не прощаете ошибок себе, и требовательное отношение к родителям — результат вашего критичного отношения к собственной личности?
     

    Не родители нуждаются в прощении и принятии, оно важно для выросших детей. С одной стороны, чтобы вырваться из плена травм и конфликтов и начать жить, не сгибаясь под грузом прошлых обид. С другой – чтобы самим стать теми родителями, чье воспитание не будет больно ранить собственных детей. Любить ребенка, быть примером для подражания, беречь его, принимать таким, какой он есть, демонстрировать свою любовь так, чтобы маленький человек знал, что несмотря на ни на какие обстоятельства, мама и папа все равно остаются его мамой и папой – эти и еще тысячи других граней предполагает родительство.

    Проработать свой негативный опыт нужно для самого себя и для своего ребенка, чтобы потом он смог формировать спокойное отношение к любым людям, научился принимать себя и других такими, какие они есть. Это – тяжелая работа, но провести ее необходимо, одному или при поддержке психолога, потому что непроработанные конфликты и травмы не дадут человеку ни самому быть счастливым, ни воспитать счастливыми людьми своих собственных детей.