Семейная консультация -

Конфликты в отношениях

Отношения в паре

С вами бывало такое, что ваш партнер внезапно стал раздражать вас? Те милые привычки, с которыми вы легко мирились в начале отношений, а, может, и вовсе их не замечали, вдруг стали выводить из себя? Накатывает иногда ощущение, что ссоры стали чаще, а результатом их становится уже не бурное примирение, а только усталость и безразличие? Чувствовали ли вы непреодолимый барьер в общении с еще недавно таким понятным и родным человеком?

Возможно у вас проблема взаимопонимания или кризис отношений. А может ваши представления о женской и мужской позиции не совпадают с поведением партнёра. Но ведь в начале все было хорошо? Или так только казалось?

 

Чтобы легче разобраться в этом вопросе, нужно представить, что отношения с вашим партнером, как наша планета в представлении древних, – крепко стоят на трех китах. На трех базовых принципах. О них и пойдет речь:

 

1. Гляжусь в тебя, как в зеркало. 

Совпадение. Вот эта магия в начале отношений: когда наконец нашел человека, который настроен на ту же волну, что и ты.

Общие хобби, общие интересы, общие вкусы – все общее и это так прекрасно. Людям кажется, что они нашли друг друга. Родственные души, вторые половинки – счастье обретения подобного себе. Принцип совпадения особенно важен вначале, когда точки соприкосновения еще только намечаются, когда еще интересно понять своего партнера, еще важно быть понятым и принятым самому.

 

2. Разные люди. 

Отличие. Вы можете не совпадать в пищевых привычках, биоритмах, взглядах на искусство. И это хорошо. Потому что именно отличие позволяет вам быть не копией друг друга, а равноценными партнерами.

Если бы вы с партнёром были абсолютно похожи, идентичны, уже через пару дней вам стало бы невыносимо скучно. Улучшенная версия себя, каким партнер воспринимался вначале, довольно быстро приестся – вам известно все, что будет сделано и сказано. Если вначале способность договаривать фразы друг за другом кажется суперсилой, то позже, когда первый романтический флер слега спадёт, такая предсказуемость начнёт раздражать. Партнёр – всегда другой, отличный от вас человек. Без этой разницы невозможны отношения, иначе бы вы не совпали как пазлы, не дополнили бы друг друга. Партнёр всегда заполняет какую-то пустоту в вас, восполняет нехватку чего-то необходимого именно вам. 

Ваш выбор основан на бессознательной попытке восполнить свою внутреннюю форму отношений, заложенных еще в детстве. (Да-да, все родом оттуда). Выбор зависит от неосознаваемых вами намерений (интенций) стать целостным, стабильным или, напротив, исходит из стратегии саморазрушения.

И в тот момент, когда вы видите различия (партнёр не соответствует внутренним бессознательным формам отношений), вы начинаете чувствовать тревогу, именно в этот момент возникают претензии к другому человеку: почему ты не такой, как я от тебя жду? Нет оппонента для внутреннего конфликта, партнёр не совпадает с бессознательной структурой вашей психики, и вы чувствуете тревогу.

В психотерапии необходимо проработать это несовпадение, выяснить внутренние причины вашего выбора именно этого партнера, выявить проблемные зоны в отношениях, понять, как ваши внутренние конфликты влияют на отношения. Проделав эту работу, вы сможете рассчитывать на то, что третий кит будет надёжно держать ваши отношения на плаву.

 

3. За что мне это, Господи.

Точнее, ради чего. Третий основной принцип-ответ на этот вопрос. Вы вместе ради чего: ради детей, ради общего бизнеса, осознания себя как части пары (то, что умещается в простое восклицание: «я не один")?

Ради ощущения стабильности или для решения общих проблем? Но этого недостаточно. Должно быть что-то ещё. То, что делает отношения выбранным вами партнером ценными именно для вас. Это «ради» должно быть сформировано и продвигать вас в плане личностном. Отношения должны вас развивать. 

 

Каждый из этих трёх принципов сам по себе – благодатная, удобренная почва для конфликта в отношениях. Кто-то подчёркнуто выбирает партнёра противоположного себе, кто-то ищет совпадение, кого-то объединяют общие идеи, те самые «ради».

В любом случае, для того, чтобы отношения были прочными, необходимо держать все три составляющие в балансе. Они должны мирно сосуществовать друг с другом, не вступая в противоречия.

 

Работа с психотерапевтом позволит вам разобраться в том,что отличает ваши реальные отношения от идеальной модели,и поможет сохранить нужный баланс.

Процесс преобразования отношений трудоемкий, психотерапевт мгновенно не превратит ваши отношения в сказку, где Золушка встречает прекрасного принца, но и результат продержится значительно дольше,чем до полуночи.